小时也许我会成为一个调皮的女孩，却因为爸爸的一句话，在对别人说我时，他说了一句很贴心的话，“我的女儿，她很乖。”只为这个乖字，我收拾起自己的调皮捣蛋，成了家中的乖乖女，很小的时候就会帮妈妈做家务，争着要比哥哥懂事听话，不太大就学着去体谅父母的不易，因为乖女孩是娴淑的，是安静的，是要学会忍耐的。
青春期的时候，我也有叛逆，也要个性，也做了一些自认为长大了的事，可就在我试着走出那
男人是添加，女人是替换
男人是博大的，是宽广的，是“无私”的
女人的渺小的，是狭隘的，是“自私”的
男人的博大，他可能接受不同文化的女人，不同思想的女人，对他不同心态的女人，只要她有吸引他的地方，他都愿意去追求或者接受。
男人是宽广的，他可能明明知道有些女人对他存着一种利用的心态，但是他却认为自己能付出她想要的，得到自己想拿的，没有什么了不
并不怎么观注《真情》节目，但更不喜欢战争影片，昨晚搜索了半天频道，除了战争就是打仗，才留在真情里等待，却没发现才过不多时，这期节目就让我难已放弃。
昨夜讲了个叔嫂之恋——在大哥过世之后，女主角叫刘萍，男的叫卫华，刘萍的丈夫车祸意外身亡，身心疲惫，精神恍惚，而作为家中仅剩的男人，她的小叔——卫华这时过来，陪她渡过人生最痛苦的时刻，我相信当时他们真的只是当对方是一家人而去付出，而婆婆一个
刚看了一篇日记，是写看电视剧《又见一帘幽梦》，看到这，我终于可以吁一口气，原来我们现在还可以看琼瑶！
用现在流行的话说，我曾经是个琼瑶的铁杆粉丝。十几年前琼瑶所出的书，排成的戏，她的成长经历，她的婚姻状况……反正在当时能够知道的她的一切，曾是我的最大执著。而且当时我也快成了书中的女人，爱紫色，爱浪漫，爱幻想，爱写作……，总之我十六、七岁的天空曾被我涂成了琼瑶色。
那时的
昨天写不能做婚姻的随从,要能够把握婚姻的方向，明白自己要的到底是什么，看清楚离婚后的无奈，再做自己的选择……
到了晚上无意间看了一档婚姻记实节目，主要是解决离婚期间男女的心理困扰。节目已经演过了几期，其中一个五十几岁的妇女，在前几期好象一直在叙说丈夫的冷伤害，这期却在对着电话向丈夫道歉中痛哭流涕，因为她在怀疑丈夫的情感时，曾到丈夫的公司砸了他的办公室。刚开始有女儿在帮忙做联系，而那个爸爸
刚看了几篇网络的日记，心中有些感慨，日记的主人提出了离婚的要求，因为丈夫和别的女人纠缠不清，好象还有了一个孩子。但是纠缠不清的事她好象婚前就知道，带着矛盾的心情结的婚，现在又知道了他们中间还有一个孩子，所以觉得无法忍受，只能放弃婚姻。
我对这件事的看法，并不是劝日记的主人不要离婚。是她要想清楚自己要什么，只有看清了前面的方向，才不会迷失。女人都是感性的，遇事只凭着自己的心去想，总是不停地
今早小雨，骑车去上班，由于雨天睡觉是从小的最爱，瞌睡和惊醒纠缠到了不能再迟的最后的时刻，起床才得到胜利，却把早起后不多的时间压缩的更紧，解决完洗漱的战斗，飞驶到路口，却遇到红灯，停下，才发现在不大不小的雨中，红灯交警竟成了空气，人们都无视他们的存在，扬长而去，而交通岗上女警也在满脸的无耐中发呆。而我此时，做作为平时的正常，今天的例外的停车，却成了别人注目，短短28秒，在别人飞驰目光中我成了
是夜,
斑驳的月光，
在床前做画，
一任流水般的思绪
轻泻
一声躲藏不及的的
叹息
走到耳边
这样夜
无眠
心中不断上演
曾经的过去
曾经的纯真
怠尽
如果当初我品尝过失恋的痛苦
是不是如今
不再埋怨
婚姻中的无奈……
这两天，家里的空气如冰，我真的很想逃离。
如果有可能，我宁愿患上一种叫做选择性遗忘的病，把所有的伤害全都忘掉。只留下一些美好的回忆，让我不再有被欺骗的感觉。
星期六母亲带着侄儿来玩，我们全家去上街买东西，给我的女儿买裤子的时候，因为意见不和，孩子顶嘴，丈夫当众打了孩子两个耳光，这让我母亲很生气，认为他不是在教育孩子，而是在伤害孩子的心灵，如果真要打
昨天他和几个同学一起到家里来玩,先是和老公打牌,我边一招呼他们,边去做饭,吃饭时,老公胃不好,最近有这样的场合,一直是我给他代酒,所以当我一杯一杯替老公喝酒时,他脸上的表情,怎么说,震撼吧!在他印象中我可能一直是滴酒不沾吧.
吃完饭,他们又打牌喝酒,我也一直陪着,酒至酣处,同学们相互开着有色玩笑,当然,也免不了说我和老公的,我微笑不语,我知道这种时候,微笑是最好的应对方式.
说着说着,他佯装着
早上,不知道为了什么心情有些压抑,有一种逃跑的感觉,到了单位和同事打了一会羽毛球,出了一身汗,到了屋了,放了迪乐,拚命地跳了一会,当我滩到沙发上时,不知怎么的,心情好象一下子放松了,是所有让我觉得累的事,都化成了汗水,还是我在跳跃时,把所有的不快都释放开了,总之,这一刻,真好!
回想十年，我从青涩少女变成一个执掌家厨和打理卫生的人妇，当年的热情在如水的时光中燃烧迨尽，对王子公主的向往在一分一角的积攒中变得无影无踪，可是当一切趋于平静，我的生活变成了什么样子！
曾经不齿的鸡毛蒜皮小事成了我每天的争吵的主题，也不曾想过为一点小钱要时时争论不休，为公婆对自己不公的评价耿耿于怀，为小姑们依仗婆势耀武扬威气的寝食难安，为什么我会变得如此不堪，变得如此无聊，我一边不齿自己如家庭
有了阳光的日子，早起的清爽，慵懒的午睡，傍晚的夕阳，还有了月夜轻风。
做一件好事，容易，只要我们稍稍发一下善心，就可以做到，做一天好事，也算容易，因为毕竟时间有限，可是做一个月，一年，甚至一辈子的好事，这是不是有些困难呢？
做为一个女人最难的事，我现在觉得就是做一个永远的好媳妇，因为是好媳妇，不但要埋头苦干，而且要任劳任怨，其实，算起来埋头苦干容易，任劳任怨却有时难以做到，可能我没有宽广的胸怀，才会每每努力到最后……放弃。
婆婆住院了，从腊月二十七至今，已快
月光如水，轻洒我的窗棱，我伸手，伸向那月色，好像我要去揭起那如水的一角。
不行，如果揭起后就变白昼，那可不好，不是我此刻心情的所要。
有了月色真好，月光笼罩了我的床，我在月色中，忽然没有了年龄，想做一个顽皮的女孩，去探险，去练武，去当海盗，还是当一个怀春的少女，想那雨霖铃，默那声声慢，全都由我，感觉真好！
在这样的夜色
烈酒 灯光 迷离的眼神 是我的 渴望逃避
香烟 红唇 凌乱的舞步 是我的 想象反叛
是不是你宁愿我颓废，也是不愿我放纵，是不是我宁愿堕落，也不愿未来的冷落。
象花一样活着，只知四季寒暑，却不想人情冷暖，只在太阳允许的时候，绽放笑容，不该在沉默的冬天，遭遇别样的心情。
也许你只当我是一瓶尘封已久的酒，期待别人的品尝，
也许你只当我是一只笼子里的蝴蝶，渴望着放飞的心情，
也
问世间,情为何物，直教人生死相许。
到世间，只爱一个，只钟情一人，能有此缘之人只怕廖廖无及，这是人世间，情之珍品。也是世间众多情郎痴女心中的神话，在两人认之始，爱之初，都是抱着一颗真挚的心去面对，但是能够到达那种苍海桑田的爱情者又能有几人。
平常众生者，不是不爱，是不会爱，是怕爱得太深受到伤害，还是随着时间的推移，丢失了当初那份真情，还是在没有找到那份爱时，就选择了放弃……他们爱的保留
沉默化成钢铁
空气凝成冰凌
在冰山中跋涉
知不知道冰山的忧伤
任我不知所措
任我前途渺茫
在风沙满面的晨昏里
忘记了本来的方向
削瘦的背影
憔悴的脸庞
落寞的眼神中
不见曾经的痴狂
无望是我的背影
无助是我的脸庞
无情是你的双
这两天又开始冷战，不知从什么时候开始，我的婚姻彻底变了质。
想一想，一年三百六十天，已经有四分之一的时间是在冷战中度过。每次起因都是他，但是都是我在开始，是我爱他爱的不彻底，不能够忍受他的漠视和指责、挑剔，不能够吵过骂过就好。
嫁他，不能说后悔，但是也不能够说幸福，心在一次次的交火中，变的粗糙，变的冷漠，变的不知痛痒。
昨天早上，他要去婆婆家，女儿也想去，我却因为上星期刚去过，而且由于买房
是不是红杏，有没有站在墙头，等着去砸人，你一看就知道．
前两天写了一篇《左手拉右手》，其中有一位网友，评论是红杏等墙头，我看后，当时不觉哑然失笑。
细一想这个“等”是用的真好，一个等字说明了一个在围城里打转的女人，用等待的心情，打发每天的漫漫长日，她的心灵被伦理道德包裹的很严，被自己家庭的责任看管的很紧，她更是习惯于将自己置身于冷静和沉默当中生活。并不是要声讨这些她溶于血液
